blagues

warf

Ils sont forts ces petits belges!!

encore une sur les belges...



La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnies ont triché car ils n'ont pas planté leurs poteaux jusqu'au bout.

Je les aime bien les belges!!

Je continue sur la serie des belges :


2 belges se promènent dans la rue. Tout a coup, l'un aperçoit une forme marron sur le trottoir et arrête son camarade.
"Regarde, dit-il, qu'est-ce que c'est, on dirait bien que c'est une merde!"
"oui, tu as raison, il y a un seul moyen pour en être sur"
Alors le 2ème ramasse la forme, mets son doigt dedans et goûte.
"oui, je crois bien que c'est une merde"
L'autre fait la même chose et confirme: "oui c'est bien une merde"
"et dire qu'on a failli marcher dedans!"

Une autre ultraclassique:

"vous savez que le record du 100 m est tombé ce week-end et il est l'oeuvre d'un athlète belge, il a fait 102 m...."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de
s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il 'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :

« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous ! »

Bah alors tosk tu n'as plus d'autres blagues ? Moi j'aimes bien avoir ma blague quotidienne

Bon alé pour faire plaisir à polux :

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut !

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals.

Qui est l'inventeur de la cédille ??????
.
.
.
.
.
.
... Un certain Monsieur Groçon…

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.

- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Trop fort

Deux amis discutent:

- "Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir".
- "Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien".

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi :
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j 'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La semaine dernière, en belgique, on a retrouvé un homme mort dans sa voiture au bord de la route, les medecins disent qu'il est mort de désidratation...
eh oui, en Belgique aussi, boire ou conduire il faut choisir !

C'est l'histoire d'une allemande, d'une francaise et d'une belge qui partent en vacance. A l'aéroport, un policier décide de faire une fouille, il demande a l'allemande d'ouvrir sa valise, et la, il trouve 7 petites culottes, alors le policier lui demande :
- Pourquoi 7 petites culottes?
L'allemande lui répond :
- parce que lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche...
le policier demande a la francais d'ouvrir sa valise, la francaise s'exécute sans discuter, le policier lui dit :
- tiens, vous c'est 6 petites culottes?
la francaise lui répond :
- bah oui, lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et comme le dimanche je reste au lit...
Puis, le policier demande à la belge de faire pareil, et lui dit,
- ET BIEN!!! vous c'est 12 petites petites culottes?! pourquoi?
alors la belge lui répond :
- Parce que janvier, février, mars, avril, mai, ect....

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

bravo tosck continue

mdr