blagues

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.

Dans un tgv ,un controlleur dit a une vieille dame
-votre billet est pour bordeaux or ce train va à nantes
- c'est ennuyeux ,gromelle la vieille dame ,et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un gendarme posté à un carrefour fait stopper un automobiliste:
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ???
- Si,si ,c'est vous que je n'avais pas vu !!!

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.



La peruve...



Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

C'est vrai en plus que c'est "lisible"

Charlot 94 a écrit:

C'est vrai en plus que c'est "lisible"

Oui, t'as vu c'est halucinant !

Ce sont des repliques des NULS :



Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak
en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio
parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de
chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On
plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après
son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était
encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de
la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous,
chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues
américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher
et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle
ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous
tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite
vient de porter plainte contre une main droite

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois
livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et
échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée
de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux
rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk
d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère
un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et
je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les
deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été
rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un
cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de
cocaïne
: 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson
dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal
pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des
marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.


Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as
qu'a faire semblant de mourir.

Savez vous qu'avec les histoires de grippe aviere on a le droit de refuser
un controle d'acool au volant, notament de souffler dans le balon ?
Il y'a en effet un risque de contamination !!

Les contrôles étants effectués par des poulets

Un noir, un stéphanois et un Lyonnais se retrouvent à la maternité.

La sage femme arrive toute embêtée et leur dit :

Vos trois femmes ont accouché, mais le problème est que les bébés ont été mélangés. Si vous pouviez venir reconnaître les bébés ....

Le stéphanois se lève et revient avec un bébé tout noir.

Le noir le regarde et lui dit : mais ce bébé est le mien !

Le stéphanois lui répond :
" Fouilla je sais bien, mais je ne voulais pas prendre le risque de prendre un Lyonnais ! "

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
- Hé bien, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu! Vois! Ta soeur s'appelle "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne " parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie! entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?

tosck42 a écrit:

Un noir, un stéphanois et un Lyonnais se retrouvent à la maternité.

La sage femme arrive toute embêtée et leur dit :

Vos trois femmes ont accouché, mais le problème est que les bébés ont été mélangés. Si vous pouviez venir reconnaître les bébés ....

Le stéphanois se lève et revient avec un bébé tout noir.

Le noir le regarde et lui dit : mais ce bébé est le mien !

Le stéphanois lui répond :
" Fouilla je sais bien, mais je ne voulais pas prendre le risque de prendre un Lyonnais ! "

C'est nulleeeeee

MEME PAS DROLE

Allé pour la première blague de 2006 :

Une blonde est au volant de sa voiture au centre ville de Clermont-Fd dans le Massif Central; Elle suit un camion depuis un bon moment, quand, arrivée à un feu rouge, elle descend de son véhicule et s'approche de la vitre du chauffeur du camion :

- Bonjour, je m'appelle Lucy et je pense que vous perdez votre marchandise !

Le chauffeur ne réponds pas, le feu passe au vert et ils repartent chacun dans leur véhicul.
Puis vient un second feu :
La blonde ressort de sa voiture et arrive vers le conducteur du camion :

- Bonjour, je m'appelle Lucy, je suis blonde et je pense vraiment que vous etre entrain de perde votre chargement qui tombe sur la route quand vous roulez !

Le chauffeur dit rien et redémarre.....

Puis arrive un 3eme feu; le chauffeur du camion ayant anticipé la situation, descend de son camion se dirige vers la blonde et lui dit :

Bonjour, je m'appelle michel, nous sommes en hiver, il neige et je suis conducteur d'un camion à sel de la DDE !!!!

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

une autre

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Ce n'est plus une blague! C'est une fable contemporaine

tosck42 a écrit:

Un noir, un stéphanois et un Lyonnais se retrouvent à la maternité.

La sage femme arrive toute embêtée et leur dit :

Vos trois femmes ont accouché, mais le problème est que les bébés ont été mélangés. Si vous pouviez venir reconnaître les bébés ....

Le stéphanois se lève et revient avec un bébé tout noir.

Le noir le regarde et lui dit : mais ce bébé est le mien !

Le stéphanois lui répond :
" Fouilla je sais bien, mais je ne voulais pas prendre le risque de prendre un Lyonnais ! "

C'est de bonne guerre entre voisins !

Très drole

j'aime bien la blague car j'aime pas les lyonnais (surtout le club de foot)

Accrochez-vous !!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Les enfants sont terribles !!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !"


DéSOLé
A+

Bon, passons pour la première et disons que c'est une blague de "terroir"
Pour la seconde, une interrogation : as-tu quelque chose contre la famille Planchon ou bien est-ce une blague normande?

G.